Quando la gelosia è troppa: 3 consigli per cambiare il tuo rapporto con la gelosia

Quando la gelosia è troppa, rischia di minacciare l'equilibrio della coppia. Riflettere sul tuo rapporto con la gelosia può portarti a voler cambiare il modo in cui vivi questo sentimento. Proprio perché puoi imparare a gestire la gelosia prima che diventi distruttiva, ho raccolto 3 consigli utili su questo tema importante:

3:44 1) Scegli di fidarti.
Il controllo chiama altro controllo e, alimenta il sospetto. L'unica soluzione per non distruggere la coppia è scegliere di fidarsi. In amore o ti fidi o non ti fidi.

5:26 2) Gioca in controtendenza.
Invece di sottoporre il partner a controlli continui, lavora per rinforzare la vostra relazione. Uno strumento molto utile è chiedere al partner “cosa posso fare oggi per rendere migliore la tua giornata?” Migliorare la qualità del vostro rapporto, renderà la relazione più salda e toglierà spazio alle insicurezze da cui nasce la gelosia.

6:34 3) Amplia le tue fonti di gratificazione.
Se riduci tutta la tua esistenza al partner sarai più a rischio di gelosia eccessiva. Gli interessi, le amicizie e gli hobby ampliano le fonti di gratificazione e rendono la relazione di coppia un arricchimento alla propria esistenza, non l’unico fulcro che dà senso alle tue giornate.

E se tutto questo non fosse abbastanza?
A volte la gelosia può avere radici più profonde, ma si può lavorare per cambiare.
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"La gelosia è quel sentimento di inquietudine determinato dal sospetto del timore di poter perdere il proprio partner ad opera di altre persone. Ci sono almeno quattro indicatori che ci possono aiutare a distinguere la gelosia fisiologica da quella distruttiva. Il primo è la frequenza di comparsa: la gelosia fisiologica compare raramente ed è generata da degli elementi isolati nel presente. Al contrario la gelosia eccessiva e distruttiva è presente spesso come se fosse quasi un sottofondo sonoro alla nostra quotidianità, e come tale è rivolta a molti se non tutti i contatti che il partner ha al di fuori del nostro. Un secondo criterio è l'intensità, la gelosia eccessiva si accompagna a un forte vissuto di angoscia e sospetto, e in alcuni casi anche di forte ostilità fino arrivare anche alla disperazione. Terzo criterio: nella gelosia fisiologica il dialogo aperto è lo strumento d'elezione per comunicare i propri bisogni. Un quarto e ultimo criterio è rappresentato dalle reazioni alle eventuali rassicurazioni del partner. Infatti, mentre la gelosia fisiologica tende a placarsi di fronte alle rassicurazioni del partner, in chi è eccessivamente geloso i dubbi permangono anche a fronte di chiare evidenze. Bene, amici per chi avesse scoperto di avere un rapporto non ottimale con la gelosia, ecco tre indicazioni pratiche per iniziare a lavorarci. Il primo consiglio è scegli di fidarti, in amore o ci fidiamo non ci fidiamo, e se il partner ci vorrà tradire, comunque lo farà. Secondo spunto è: gioca in controtendenza. Che cosa vuol dire giocare in controtendenza? Invece di sottoporre il partner a interrogatori estenuanti, controlli, dubbi, eccetera eccetera, che andranno poi tutti ad allentare la relazione tra voi due, lavora al contrario per andare a rinforzare la vostra relazione, a rinsaldarla. Terzo spunto è: amplia le tue fonti di gratificazione. Chi riduce tutta la sua esistenza solo e soltanto al partner, rischia di cadere più facilmente in una gelosia distruttiva, perché ogni minima minaccia a quella relazione, che rappresenta per noi tutto il nostro mondo, viene vista come catastrofica. Aumentando cioè le tue fonti gratificazione quotidiana, la relazione col partner può diventare un arricchimento a quella che è la tua vita e non l'unico fulcro attorno al quale gira tutto quanto. Ogni tanto la gelosia ha delle radici profonde, che si trovano all'interno di quello che è lo stile di attaccamento dell'individuo. Bene, nei MindCenter i professionisti che ci lavorano si occupano direttamente di gelosia, e si occupano più nello specifico di aiutare le persone a meglio rapportarsi con questa componente che in alcuni casi rischia di essere veramente nociva alla relazione, ma all'individuo stesso."