Лучшая десяточка анекдотов # 10

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву…
Но принца было уже не остановить!

— Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне?

Валера, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…

— Пожалуйста, сделайте на кольце гравировку Сонечке от Марика.
Пожилой ювелир:
— Молодой человек, я бы советовал Вам написать короче: От Марика.
Мало ли что...

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

— Фима, говорят, вы вчера хоронили Кацмана?
— И что вы скажете за похороны?
— С теми бриллиантами, что были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Антонины, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

— Пидерасты, пидерасты, – кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, – постоянно поправлял его пират, но птица не унималась.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоныча рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.