Скачать или смотреть 「毒親とその影響、そしてそこからの脱却方法」について精神科医が解説します。

こんばんは。精神科医の芳賀高浩でございます。今日はですね、「毒親」について皆さんと一緒に考えていこうと思います。よろしくお願いします。

こういうテーマって、正直、親をやっている側としてはしんどいところもあります。私も親の端くれですから、「毒親」なんて言葉を聞くと、胸がチクっとするんですよね。ただ、この概念はもう世の中に広く浸透していて、悩んでいる方も多い。だからこそ、あえて精神科医の視点で整理してお話ししていきたいと思います。

皆さんが思う「毒親」って、どんな親でしょうか。子どもに過剰な期待をかけて、しつこく干渉して、子どもの人生を縛る親。あるいは殴る蹴るが当たり前のような身体的虐待の親。もしくは、まったく関心を示さず放置するネグレクトの親。貧困の中で育って、結果的に十分に守られなかったという方もいらっしゃるでしょう。

ただ、多くの方がイメージする「毒親」って、殴る蹴るのような分かりやすい虐待よりも、心理的・肉体的に“過干渉”で、いつまでも子どもを縛り続ける親なんじゃないかと思います。

そしてですね、「うちの親は毒親かもしれない」と考えられる人は、実はまだ“いいほう”なんです。なぜかというと、子どもって基本的に親が大好きなんですよ。これはきれいごとじゃなくて、かなり本能に近いものです。小さい頃から育ててもらったという事実もありますし、そもそも自分という存在が父親と母親からできているのは動かしようがない。だから、親を「毒」だと認めることは、「自分の土台が毒だった」と認めることにもつながってしまうんです。

そうなると、人はどうなるか。できれば親は“いい親だった”と思いたい。そこに一種の呪縛が生まれるんですね。親に何か問題があったとしても、「でも育ててもらったし」「本当は愛してくれてたはずだし」と、なんとか整合性を取ろうとする。これは人間として自然な反応です。

でも、逆に言うと、この呪縛があるからこそ、親は「何をしても子どもは許してくれる」と勘違いしやすい。そこが毒親のスタート地点になることがあるんですよね。

私も親ですから、子どもに「こう育ってほしい」という願いは当然あります。魅力的な人間になってほしい。正直であってほしい。明るく朗らかで、勉強もできて、運動もできて……そういう欲はあります。欲はあるんです。

ただですね、親って油断していると、子どもを「自分の所有物」だと感じやすいんですよ。課金ゲームみたいな話で、子どもにお金をかける、手間をかける、時間をかける。そうやって育てていくと、どこかで「これだけ投資したんだから、思った通りに育ってくれないと困る」となってしまう。極端に言うと、「自分の所有物じゃなかったら、なんでこんなに金と時間をかけてるんだ」という発想にすらなりやすい。

だから、親というのは自然に放っておくと毒親に寄っていきやすい、という面がある。子どもを所有物として扱い、思い通りにならないと不機嫌になる。叱責が増える。場合によっては暴力に行く。あるいは逆方向に振り切れて、「もう知らない」と手間もお金も放棄してネグレクトになる。もちろん全員がそうなるわけではありませんが、親という立場にはそういう落とし穴がある、ということは知っておいた方がいいと思います。

では、毒親ではない親ってどんな親なのか。

結局ですね、子どもを「独立した一人の人間」として尊重できる親です。親はお金を出す側で、手間をかける側で、権限もある。上下関係はどうしたって存在します。これ、会社で言えば経営者と社員みたいなものです。経営者が「社員あっての会社です。僕なんて金を分配してるだけです」と言ったとしても、現実には上下関係がある。責任の所在も違うし、決定権も違う。

でも、その上下関係がある中で、社員を一人の人間として尊重できる経営者はいるわけですよね。自分がコントロールできない領域があることを理解している。「この人にはこの人の人生がある」という感覚を持っている。親子関係もそれと似ています。

ここで大事になってくるのが、境界線、いわゆるバウンダリーです。距離が遠すぎればネグレクトになってしまう。関係が希薄になってしまう。でも距離が近すぎると、子どもを自分の所有物のように扱ってしまう。だから、近すぎず、遠すぎず。支えるけれど支配しない。関わるけれど侵入しない。このバランスが大事なんです。

よく「毒親は連鎖する」と言います。これは何でかと言うと、毒親のもとで育つと、バウンダリーが分からない大人になりやすいからです。人と人の境界線が曖昧なまま大人になる。そうすると、自分が親になった時に、子どもを独立した存在として扱えない。自分の価値観を押し付ける。子どもを通じて自分を満たそうとする。これが連鎖の正体です。

そして毒親に育てられると、子どもの側に何が起きるか。

一言で言うと、「パーソナリティが健全に育ちにくい」ということです。何をするにしても、親の顔色をうかがってしまう。親が近くにいなくてもそうです。親が亡くなっていても、頭の中に“親の視線”が残るんですよ。「これをやったら親は何て言うだろう」「怒られるだろうか」「失望されるだろうか」。自分が何をしたいかよりも、そっちが先に来てしまう。

これはものすごいハンディキャップです。毒親の影響って、「のびのびできない」とか、そういう話だけではありません。もっと根深い。自分で決める力が育ちにくいんですよ。

例えば、会社に行く。誰だって行きたくない日はあります。そこで、「自分はこういう人間でありたい。サボる自分にはなりたくない」という“自分ルール”で動ける人は、能動的に人生を生きている感じがあります。多少辛くても踏ん張れる強さがある。

一方で、「親に何を言われるか分からないから行かなきゃ」と、親の視線で自分を動かしている人は、ある時ガタッと崩れます。親の目が効かなくなった瞬間に、「もうどうでもいい」となりやすい。生きるエンジンが“自分”にないからです。だから逆境や困難に弱くなってしまう。ストレス耐性が育ちにくいんですよね。

では、毒親に育てられた方が、「自分の人生を自分で歩んでいる」という感覚をどうやって取り戻せばいいのか。

これはですね、いきなり全部を自分で決めるのは無理ゲーです。無理です。そんなの急にできません。だから、必要なのはスモールステップです。些細なことから、自分で決めていく。

例えば昼飯をどうするか。お弁当を持っていくのか。コンビニで買うのか。お店で食べるのか。毒親育ちの方は、こういう小さな選択でも、頭の片隅に「親ならどう言うだろう」が出てきやすい。

ここでやってほしいのは、「親の言うことと逆をする」ことではありません。反抗の形で逆をやっても、それはそれで親に支配されているのと同じなんですよ。大事なのは、「自分は本当はどうしたいのか」を考えることです。

節約したいから弁当にしたいのか。時間を節約したいからコンビニにしたいのか。気分転換したいから店に行きたいのか。これを自分に聞く。そして実際にやってみる。

弁当をやってみる。コンビニもやってみる。店もやってみる。で、「どれが一番しっくり来たか」を確認する。ここが大事です。これがフィードバックです。

そして、しっくり来たものを翌日もやってみる。翌日も良かったらまたやる。でも、毎日弁当だと飽きる日もある。そうしたらその日は弁当じゃない選択に変えてみる。そうやって、自分の感覚に合わせて調整する。自分の人生を“自分の手触り”で生きる練習をしていくんです。

こういう小さな積み重ねをしていくと、だんだん親の顔色――親が生きていようが亡くなっていようが、頭の中に残っている親の顔色――それに縛られる感覚が薄れていきます。急には消えません。でも、確実に薄れる。

毒親育ちの方って、親の顔がちらつくのが当たり前になってしまっている。だからこそ、「一日一日、自分で考えて選んで、結果を見て、また選ぶ」。この繰り返しが、ものすごく有効なスモールステップになります。

「自分は毒親に育てられて、なんとなく自分の意思で生きていない感じがする」そういう方は、まずは本当に些細なことからでいいので、今日話したことを試してみてください。

精神科医の芳賀高浩でございます。私は毎日19時に動画をお出ししております。皆さんの感想やコメント、いただけると大変ありがたいです。明日も必ず19時にお会いしましょう。

ではまた皆さん、また明日。さようなら。