Лучшая десяточка анекдотов # 4

Жены олигархов сидят в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать...
— А что тут думать? Конечно, доучись.

— Раечка, а как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Просыпается медведь после зимней спячки.
А у него между зубов волосина застряла.
Он приложил к одной руке — не подходит по цвету.
Ко второй — тоже не подходит.
Приложил ниже пояса:
— Да ну нафиг!

Прихватило как-то двух почтенных пожилых джентельменов.
Присели они в кустики по нужде.
Сидят, беседуют…
— Вот раньше, Соломоныч, время было хозяйство аж до земли доставало!
— Дааа, осела земля, осела…

Полезный совет. Если вы поздно вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Мужчина попадает в травмпункт. У него проломлена голова, течет кровь. Врач заполняет анкету.
— Фамилия?
— Кацман.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.

Объявление в детском саду:
“Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас”.

— Мужчина!
— Ну сколько можно звонить?
— И как с Вами жена спит? Вы же все время… не туда попадаете..

— А может таки останемся друзьями? – робко предложил Яша.
— Ни за шо!
— Как отрезала Фая … и стала раздеваться.

— Миша! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
— Та шо ты, Рая? Так, уважал немножко.