Скачать или смотреть 2026.02.10 どこかの誰かの恋の記録

今日、帰り道にコンビニで肉まんを買った。ほんとはそんなにお腹が空いていたわけじゃない。でも寒かったし、なんとなく、温かいものを手に持って帰りたかった。

駅から家までの道を歩きながら、ふと思った。こういう「なんとなく」って、恋の始まりに似ている気がする。理由があるようで、実は理由なんてない。説明できないのに、手を伸ばしてしまう。気づいたら手の中にある。

私は最近、恋をしている。たぶん。

たぶん、というのは、はっきり言い切るのが少し恥ずかしいからだ。恋です、と言った瞬間に、なにか大事なものが壊れそうな気がする。まだ名前をつけないでおきたい。まだ輪郭を決めないでおきたい。これは恋です、と言ってしまうと、その瞬間から、結末まで勝手に想像してしまうから。

相手は職場の人だ。毎日会うわけじゃないけど、会えば必ず少し話す。私はその人の声が好きだ。低いわけでも高いわけでもないのに、落ち着く。言葉の選び方が優しい。何かを急かさない話し方をする。

私が忙しそうにしていると、「無理しすぎないでね」って言ってくれる。たぶん、誰にでも言っている言葉だ。優しい人って、そういうものだ。誰にでも同じように優しい。

でも私は、その「誰にでも」に含まれていることが、なぜか嬉しい。特別じゃないのに、嬉しい。そういう感情があることが、自分でも不思議だ。

今日も昼休みに、少しだけ話した。

お互いのデスクの近くで、ちょっとした雑談をしただけなのに、私は帰り道ずっとその会話を思い出していた。内容なんてどうでもいい。おすすめのドラマの話をしただけ。彼が最近観た作品を教えてくれて、私が「それ気になってた」と言ったら、彼が少し笑って「じゃあ観てみて」と言った。

それだけ。

でもそれだけのことを、私は何回も反芻してしまう。恋って、こんなに小さいことで出来上がっていくものなのかもしれない。派手な出来事とか、ドラマみたいな告白とか、そういうものじゃなくて。

「じゃあ観てみて」

その一言が、なぜか私の心を少しあたためる。

家に帰って、メイクを落として、部屋着に着替えて、ベッドに寝転がった。スマホを開いて、動画をぼーっと流しながら、彼のことを考えないようにした。でも無理だった。

気づいたら、彼が言っていたドラマを検索していた。観るつもりなんてなかったのに、1話を再生してしまった。途中で、なんで私はこんなことしてるんだろうと思った。

ドラマが観たいわけじゃない。
彼と同じものを見てみたいだけだ。

こういう気持ちって、少し怖い。自分の生活が、自分のものじゃなくなる感じがするから。誰かの一言で、予定が変わったり、行動が変わったりするのが、怖い。

昔、恋をして傷ついたことがある。傷ついたというより、勝手に期待して、勝手に落ち込んで、勝手に諦めた。あのときの私は、相手の気持ちを聞く前に、自分で結末を作ってしまった。

たぶん、今も同じことをしそうで怖い。

彼が優しいのは知っている。
でも、その優しさが「私に向いているもの」なのかは分からない。

それなのに、私は期待してしまう。

もし、彼が私のことを好きだったら。
もし、二人で出かけることができたら。
もし、恋人になれたら。

そういう「もし」を考えるたびに、胸がふわっと軽くなる。だけど同時に、足元が少し冷たくなる。夢みたいなことを考えてしまう自分が、現実から浮いてしまう気がして怖い。

恋って、嬉しいだけじゃなくて、怖い。

私は今、何かを始めようとしているのかもしれない。いや、もう始まっているのかもしれない。気づかないふりをしているだけで。

夜になって、洗濯物を畳んで、湯船にお湯を張った。入浴剤は、少し甘い匂いのやつ。お湯に浸かりながら、また考えてしまう。

彼は、今日も普通だった。
今日も優しかった。
今日も笑っていた。

それだけで、私は満たされてしまう。

そんな自分が、少し悔しい。
もっと自分の人生をちゃんと生きたいのに、誰かの笑顔ひとつで気持ちが上下するのが悔しい。

でも、悔しいと思うくらいには、私はちゃんと恋をしているのかもしれない。

湯船から出て、髪を乾かして、部屋の電気を少し暗くした。ベッドに入って、天井を見ながら思った。

恋って、すごく静かだ。

好きです、って叫ぶこともないし、ドラマみたいに走り出すこともない。ただ、毎日の中で少しずつ、自分の心の居場所が変わっていく。

私は今、彼の存在が、心の片隅に住みついてしまった。

#恋愛