Скачать или смотреть 主治医に特別な感情をいだいていませんか？精神科医が語ります。16分動画

こんばんは。精神科医の芳賀高浩でございます。
今日はですね、皆さんと一緒に考えていきたいことがありまして、ちょっと新しいテーマを持ってきました。

今回お話ししたいのは、「主治医に、特別な感情を乗せていないか」ということです。

なぜこの話をしたいかと言いますと、最近――最近というか少し前ですが――転院されてきた患者さんの中に、「前の主治医とうまくいかなかった」という点にものすごくこだわっている方がいらっしゃったんですね。転院の理由って、もちろん色々あります。引っ越しなど環境の変化で転院する方もいますし、純粋に診療に不満があって転院される方もいます。けれど中には、いろんな感情が入り乱れたまま、最後は物別れみたいに終わってしまうケースも一定数あるんです。

そして、そういうケースには「学び」があります。ここからちゃんと学んで、次に活かしていければ、主治医との物別れも“消化”されていく。むしろ自分の前進につながる、プラスの出来事に変わり得る。だから今日は、「主治医との関係性に特別な感情が乗っていないか？」という問いかけを、皆さんにしていきたいと思います。

よくあるパターンとしては、男性医師と女性患者さん、という組み合わせですね。これは単純に、男性医師のほうがまだ多いという事情もあります。私が医学部を卒業したのが20年前ですが、当時は男性55%、女性45%くらいで、すごく女性が多い世代でした。それでも全体としては、まだ男性医師のほうが多い。精神科の患者さんは男女比が極端に偏っているわけではないんですが、「感情が入り乱れてこじれる」というタイプは、体感として女性患者さんに多い印象があります。男性の患者さんでは、たとえば統合失調症で無為自閉が強くて、そもそも対人関係の揺れがあまり起きない、という方も一定数いらっしゃる。もちろん個人差はありますけどね。

ちなみに、私自身が患者さんと“愛憎が入り乱れる”ような関係になったことは、まずないと思います。これは私の自己申告で恐縮ですが、気をつけていますし、そもそもそういう雰囲気になりにくいように、最初から治療の枠組みを丁寧に作るようにしているからです。とはいえ、世の中には残念ながら、患者さんと距離感を崩してしまう医師もいます。だからこそ、「どんな感情が乗ってしまうのか」を知っておくことは大事なんですね。

大きく分けて一つ目は、患者さんが主治医を「異性として見る」パターンです。つまり、男性として、あるいは女性として、かっこいい・素敵だ、と見えてしまう。これはね、分からなくもないです。なぜなら、お医者さんって、そもそも“かっこよく見えやすい”職業だからです。自分がかっこいいと言いたいわけじゃなくて、職業としてそういう下駄を履かせてもらいやすい。知性があるように見える、経験があるように見える。しかも精神科に受診するということは、「自分が関心のある分野」で、相手が自分より先を走っているわけですよね。職場でも、まだよちよち歩きの新人が、バリバリ仕事をしている上司を見ると、かっこよく見えることがあるでしょう。あれと同じで、精神医学という分野で自分を導いてくれる人がいると、憧れに近い感情が生まれることはあります。ドラマの影響、白衣マジックみたいなものもありますね。

ここまでは、必ずしも不健全とは言えません。実際、医師と患者さんが結婚するケースも世の中にはあります。私の研修医時代の先輩にも、入院中の患者さんと結婚された方がいました。その方は今もとても幸せな家庭を築いておられます。ただし、もし恋愛関係になったのなら、治療としては主治医を外したほうがいい。これはもう、治療の安全性のためです。

二つ目のパターンは、もっと問題が大きい。患者さんが「特別扱いしてほしい」「100%コミットしてほしい」という切実さから、性的な魅力や思わせぶりな態度で、主治医の注意を引こうとしてしまうケースです。慢性的に苦しんでいると、救いを求めてしまう。自分に関心を向けてほしい、もっと手厚くしてほしい、という気持ちが強くなる。気持ちは分かります。でも、身を削って注意を引く形は健全じゃないし、結局、治療はうまくいかなくなります。

なぜかというと、治療には“枠組み”があります。夜中は連絡が取れない、予約がすぐ取れない、薬が切れそうでも次の診察まで一週間頑張らなきゃいけない。こういう「不便さ」は、つらい反面、患者さんを強くすることもあります。自分で考える時間が生まれて、自己回復力が育つことがあるんです。ところが、もし主治医が特別扱いをして、24時間365日いつでも対応してしまったら、患者さんは“自分で歩む力”を育てる機会を失います。依存が深まり、主治医が「彼氏」みたいな存在になってしまう。そうなると、「もっと薬を出して」と言われたら水のように出す医師も出てくる。これは治療構造として破綻していきます。だから、患者さん側が「特別扱いしてほしくて魅力を振りまく」ことも、医師側がそれに乗ることも、どちらも本当に良くない。私は実際、患者さんの“アピール”にころっと転がされる医師を見てきました。情けない話ですが、現実にあるんです。

三つ目のパターンは、「父性を乗せる」ケースです。たとえば、父親がいない家庭で育った、父がいても子どもに無関心だった、あるいは友達親子みたいにフラットで、父親としての威厳や守られている感覚が乏しかった。そういう背景があると、年上で、しっかりしていて、少し偉そうに見える主治医に「父親に求めていたもの」を重ねてしまうことがあります。すると一見、関係は良好に見えるんです。言うことをよく聞くし、「はい、分かりました」と素直に従う。けれどそれは、本人が納得して自分の力で歩んでいるというより、“父親に認められたい・見捨てられたくない”という根源的な欲求が動かしている場合がある。だから、主治医が転勤や体調不良などで担当できなくなるとなったときに、異様にパニックになる。「お父さんに捨てられた」みたいな感覚が出てしまう。これも、治療としてはなかなかうまくいかないことがあります。

つまり、主治医との関係がこじれる背景には、純粋な憧れ、特別扱いの欲求、そして父性の投影など、いくつかのパターンがある。もし「男性として見ているわけじゃないのに、なぜか異様にこだわってしまう」という場合、実は父性が乗っている、あるいは“特別扱いしてほしい”気持ちが隠れている、ということが起き得るんですね。ここを自分で見つめ直すことは、本当に役に立ちます。

じゃあ、どうすればいいのか。まずは、認識することです。主治医がもし突然いなくなったとして、自分はどれくらいショックか。治療の継続が面倒になる、病院を変えるのが大変、くらいの感覚なら自然です。でも、異様にショック、異様に執着する、という場合は、何かが乗っている可能性がある。自分を振り向かせたくて魅力を使っていないか。父親に求めているものを主治医に求めていないか。盲目的に従っていないか。わがままを言ってしまっていないか。そこを一度、深掘りして考えてみてください。

最終的に一番うまくいくのは、クライアントと治療者、あるいは患者さんと主治医が、「それ以上でもそれ以下でもない」ニュートラルな関係を作れたときです。そこで初めて、治療の力がきちんと働き始めるんですね。だからこそ、主治医にプラスアルファの気持ちが乗っていないか、ぜひ一度、立ち止まって考えていただけたら嬉しいなと思います。

私の中の“きちんとした一冊”として、魂を込めて書いた本もございますので、よろしければAmazonや楽天で買っていただいたり、大型書店で手に取っていただいたり、立ち読みでも構いませんので、触れていただけたらありがたいです。
精神科医の芳賀高浩、毎日19時に動画を出しております。明日も必ず、皆さんにお会いしましょう。
ではまた。さよなら。