Скачать или смотреть 誰とでもセックスすることを精神科医が解説します。

こんばんは。精神科医の芳賀高浩です。今日はですね、「誰とでもセックスする人」って、良いのか悪いのか。さらに言えば、周りの人がそれを「良い」「悪い」とジャッジすること自体が、果たして適切なのか――このあたりを、精神科医目線で一緒に考えていこうと思います。よろしくお願いします。

世の中には「機会があれば、相手をあまり選ばずに性的関係を持つ」という人がいますよね。ここで最初に確認しておきたいのは、「多い少ない」や「男性はこう、女性はこう」と単純に決めつけてしまうと、話が雑になるということです。たしかに統計的な傾向や、文化的なイメージはあります。けれど、現実はもっと幅がある。男性でも慎重な人はいますし、女性でも主体的に性的関係を楽しむ人もいる。なので今日は、「男女だからこう」と断言するというより、「そういう行動パターンが生まれる背景」を丁寧に見ていきたいんです。

まず、世間の空気としてはどうか。日本は特に、「相手を選ばず性的関係を持つ」ことに対して、どこか後ろめたさを貼り付ける文化があります。とくに女性に対しては、昔から“貞操を守るべき”みたいな価値観が強かった。今でも形を変えて残っています。経験が多いことを「だらしない」と言ったり、逆に経験が少ないことを「価値が高い」みたいに扱ったりする。これって、私はかなり不健康な見方だと思っています。

じゃあ、私の結論は何かと言うと――「合意があって、本人が望んでいて、リスク管理もできているなら、基本的に“悪い”とは言えない」です。ここがまず大前提です。

ただし、注意点が二つあります。ひとつは「身体的なリスク」。もうひとつは「心理的なリスク」です。

身体的なリスクというのは、すごく現実的で、誰でも分かる話です。性感染症の問題、望まない妊娠の問題、避妊が適切かどうか、相手との安全確認ができているか。ここを軽く見ると、人生が一気に難しくなることがあります。だから、もし性的関係を持つ回数が多いなら、むしろ“回数が多い人ほど”、検査や避妊や同意確認を丁寧にできる方がいい。これは精神論じゃなくて、生活を守るための実務です。

次に心理的なリスク。ここが精神科医として一番言いたいところです。

「誰とでもセックスする」という行動が、いつも同じ意味を持つわけじゃないんです。大きく分けると、少なくとも二種類あります。

ひとつは、本人にとってそれが「快の体験」であり、主体的な選択として成立している場合。つまり、本人が望んでいて、相手の同意もあって、終わったあとに自己嫌悪よりも納得感が残るような関係。こういう場合は、私たちは余計な道徳で縛らない方がいい。人にはそれぞれの恋愛観、性の価値観があります。そこに第三者がズカズカ入っていって、「そんなのダメだ」と裁くのは、私はあまり賛成しません。

もうひとつが問題になるパターンです。それは、「本当はしたくないのにしている」「嫌悪感があるのに繰り返してしまう」「終わったあとに強い虚しさや自己否定が出る」――こういうケースです。この場合、セックスが“楽しみ”ではなく、“自傷”の形になっていることがあります。

自傷というと、リストカットを思い浮かべる人が多いと思います。傷つく、痛い、跡が残る。普通に考えたら良いことは一つもないのに、それでもやってしまう。なぜかと言うと、心が苦しすぎて、それを別の痛みで紛らわせるためだったり、「自分が生きている」という感覚を確認するためだったりするんですね。

同じ構造が、性的な行動にも起こり得ます。たとえば、触れられるのが本当は苦手、身体的接触が嫌い、境界線が強い。それなのに、誰かに求められることで自分の価値を確認しようとしてしまう。断れずに流されてしまう。あるいは、寂しさや空虚感を埋めるために、終わったあとにもっと空っぽになると分かっているのに繰り返してしまう。こういう時、セックスは「快楽」ではなく、「自分を痛めつける装置」になってしまうことがあるんです。

だから私は、「誰とでもセックスする」という表現だけで、善悪を決めたくないんですね。大事なのは、その人の中でそれがどういう意味を持っているかです。主体性があるのか。合意があるのか。終わったあとに、自分をすり減らしていないか。自分の境界線を壊していないか。ここを見ないといけない。

もうひとつ、よく出てくる議論があります。「セックスは回数を重ねた方が上手くなる。スポーツみたいなものだ」という見方です。これは、半分は当たっていると思います。身体を使う以上、経験で慣れる部分はある。コミュニケーションだって、経験で上がるところがありますからね。ただ、ここで言いたいのは、「上手くなるために数をこなせ」という話ではありません。もし本人が望んでいて、健全な関係性の中で経験を積むなら、それが成熟につながることはあります。でも、本人が嫌なのに回数だけ増えていくなら、それは成熟ではなく摩耗です。ここを取り違えないでほしい。

そして必ず出てくる反論。「じゃあ自分の娘がそうだったらどう思うんだ？」というやつです。これは、気持ちは分かります。大事な人が傷ついてほしくないから、心配になる。でも私はここでも軸は同じです。本人が望んでいて、同意があって、リスク管理ができていて、本人が自分を大事にできているなら、周りが過剰に管理する話ではない。一方で、本人が本当は嫌なのに利用されていたり、断れずに傷ついていたり、自傷の形になっているなら、その時は全力で守りたいし、支えたい。私はそういう立場です。

つまり、「荒れていた時期があって、誰とでも関係を持っていた」という話を聞いた時も、私は道徳の物差しで切るより先に、「その人は当時、何を埋めようとしていたのか」「本当は嫌だったのか、望んでいたのか」「どこで傷ついたのか」を聞きたくなるんです。リストカットをしていた過去がある人を、ただ“悪いことをした人”と決めつけないのと同じです。行動の奥にある痛みを見ないと、支援にならない。

なので今日のまとめです。
誰とでもセックスすることは、それ自体で「悪」とは言えません。合意と主体性と安全があるなら、第三者が道徳で裁く話ではない。けれど、それが自傷の形になっている場合、つまり「嫌なのにしている」「終わったあとに自己否定が強い」「断れない」「空虚感を埋めるために繰り返す」――そういう時は、セックスの問題というより、その人の心が発しているSOSの問題です。そこには支援が必要になることがあります。

えー、精神科医の芳賀高浩でした。私は毎日19時に動画を出しています。メンタルの当事者の方、ご家族の方、支援者の方、いろんな立場の人がいると思いますけれども、現役の精神科医として、できるだけ本音で、かつ皆さんの生活の役に立つ形でお話ししていきたいと思っています。

ではまた皆さん、明日も必ず19時にお会いしましょう。さようなら。